shurshurshur

Голову разрывают на части мысли, я пытаюсь поймать хотя бы одну из них или придавить воображаемым булыжником, но бесполезно, сосредоточиться мне сложно. 
Совесть, давняя моя подруга, +паранойя, чуть менее давняя, но всё же.

Часто ловлю себя на мысли, что я неправильная. Вот есть люди правильные, а есть непутёвые. 
Правильность - это невроз чистоты, хронический ботанизм и отсутствие вредных привычек. Эмоциональная холодность и разумный подход. Это ответственность, и жизнь, не выходящая за строгие рамки режима и принципов. Это всего лишь твоя сила воли, а не занудство и не попытка сбежать, заменить реальность её суррогатами. 
Это когда одиноко, но ты в гармонии с собой. 
За старания\страдания в любом случае получаешь награду. Только когда ты страдаешь, ты точно не знаешь, что тебе нужно, а когда стараешься-знаешь.
Быть близко к людям, и в то же время далеко от них. Как я заблуждалась, когда полагала, что не бывает доверия наполовину и дружбы наполовину.
Конечная цель легко достижима, ах если бы это было так. 
Правильность-это твоя брезгливость в 21-й степени.  Стерилизация и стеклянные стены. Больницы, ха-ха.

Забравшись под тёплый плед с градусником под мышкой, ты вряд ли захочешь оттуда вылезать. Хорошо, уютно, и больше ничего не надо. И платки провоняли гноем. И микстуру на ложечке, чай с малиновым вареньем, тихо-тихо так, и никто не тревожит. 
Как тогда, помнишь? Свежий осенний воздух за окном, ноут на костлявых коленках, вдох-выдох, горчичники, лекарства. Романтика однако. И слишком уж мне это нравится, но всё же хорошего по чуть-чуть)

А если у тебя не получается делать всё вовремя по каким-то причинам. То обязательно проявлять свою жадность?
Почему я должна оправдываться? Кому я должна оправдываться?
Не люблю сроки. Ровно-никогда.  Только раньше\позже.

Чисто бабское-накрутить, а потом расхлёбывать.
Только у меня не так.
Я не накручиваю, я разбираюсь с разных сторон, и это мне помогает в какой-то степени.

А в старом образе жизни, безделье и одиночестве есть что-то притягательное и даже завораживающее.
Легко перечесть по пальцам доверенных лиц, и всё равно им не всё до конца.
Только могила может хранить твои тайны.
Легче без чужих советов, без доверия. Я не готова разделять свои удачи и неудачи. Я буду о них вскользь.  Я не готова рассказывать, но готова слушать и понимать. Разучилась говорить о себе. Оказавшись перед выбором, я предпочла самостоятельность и своё одиночество. Мне не лень решать, зато лень просить.
Если тебя не совсем устраивает реальность, в которой ты оказался, можно найти то, что тебе нужно, в книжном мире. 
О, как мне не нравилась худождественная литература одно время. Мне казалось, что это пустое времяпрепровождение, и лучше занять себя научной. А потом я почувствовала, насколько нуждаюсь в ней года 2 назад.

Как жаль, что из того, что попадает под руку, не всё под данный момент, для того, чтобы было так, надо обладать недюженной интуицией, чтобы избирать под "здесь и сейчас", актуальной в этот самый момент времени. 
Иногда препочтительнее поддаться голосу разума, приглушив интуитивные порывы, но именно от второго зависит, насколько успешно ты справишься с тем, с чем должна для того, чтобы идти дальше. 

Все мои мечты сбылись, грохнулись на голову, которая стала такой тяжёлой и больной от неожиданности.
а всё-таки мне чего-то в этой жизни не хватает. 
Только самые сильные впечатления смогут выбросить меня и заставить плыть самостоятельно, а не по течению, добиваться, рваться, не останавливаясь, своих целей, бежать вперёд, не оглядываясь.
Сбывшиеся мечты-это как кривое зеркало. 

Я -  мастерица отталкивать от себя дорогих мне людей своим дурным характером и эгоизмом. Своим... стремлением к поражению. 
Конспиратор-профессионал, которого вечно надо отлавливать.


С ними я как-то отвлекаюсь и забываю на время, кто я. 
Утопать в песнях, книгах, фильмах, искусстве-это тоже на время может помочь забыть.

Меняюсь и остаюсь прежней, как странно. 

Откуда взять столько времени, чтобы всё успевать? Как сделать так, чтобы меня хватало на всех и на всё без подзарядки? Без восстановления при помощи Флёр, ночных посиделок с воском по пальцам, клубничным чаем и конопляными палочками.
Такой моторчик, который жужжит, жужжит, жужжит, а однажды сгорит.

Невербальные знаки: "Позаботьтесь обо мне пожалуйста" из разряда неосознанного, но очень нужного. Из разряда того, что хочется закрыть, спрятать, спрятать за каменным выражением лица и пустыми глазами. Ан нет. Я такая жалкая. И нечего дать мне взамен на вашу заботу. Я неблагодарный человек, который отвык помогать и давать и привык только брать. Жизнь научила. Так-то. 

Сегодня в кафе глинтвейн и задушевные разговоры. А тебе не кажется, что стол как преграда к пониманию?
Меня передёргивает от вкуса алкоголя, а я через силу... и... завидно смотрю на твои блинчики, но я ведь анорексик, который питается кофе и жвачкой, а временами опустошает ночами холодильник.

А сколько ошибочных умозаключений выводят для себя люди, подтверждают их различными доводами... Чтобы страдать, специально, да? Потребность такая? Я это поняла только недавно и решила, что иногда легче просто не думать.

Время летит чрезвычайно быстро, а я всё мечтаю. Надо заняться делом. Иначе меня нельзя будет назвать сильным человеком.

Я выше обид. Завидуешь, ага.

mood: tired

Л. Сука. Ты толкнула меня на подлость. И заставила испытывать чувство вины. А сама отрицаешь. Если не я управляю, мной управляют. Выживает сильнейший. Вспомни Дарвина, скотина. Врушка.

Гуляла по развалинам. Тепло растекается по всему телу от прикосновения З. к моему подбородку .

Обшарпанные стены, паутина желаний, 3 сигареты во рту, дым в глаза. Хруст под ногами. Эхо.
Разбитая машина, осколки на сидении. Один из них въелся мне в руку.